سرزمین خنده

ولن تاين در اردبيــل :

خديجه : رحيم آقا ! تو بيلميـري امروز چه روزيه ؟

رحيــم : والا فِچ ميكنم روز جهاني مبارزه با محيط زيست ! ها ؟

خديجه : يوخ بابا ! امروز ولرم تايمه !!

رحيـــم : ها ؟! ولرم تايم نمنه ؟!

خديجه : بابا تو مجله نوشته بود روز عشگه ! روز احساساته ! روز من و شوماست !

رحيــم : شوما كيه ؟! ها ؟! بچه بپر برو اون چاكو رو از آشپزخونه بيار ....

خديجه : رحيم آقا ! شوما اصن به من هيچ وقت توجه نميكني ! منم آدامام بابا به خدا ! منم مث

شما از بچگي بزرگ شدم ! حگّ ِ مادري

دارم به جَردنِ بچه هات بالام !

رحيـــم : بيبين خديج ! من تا حالا چيزي كم گوذاشتم ؟! كوتاهي شده از گِبالِ من ؟!

خديجه : رحيم آقا ! امروز همه دوست پسرا واسه دوست دختراشون كادو ميخرن ... خوب

شوما چيرا نميخري ؟

رحيـــم : آخه زن ! تو اصن خودش و با من چيكار داري ؟ آخه كدوم مردي واسه زنش سالي يه

بار تولّد ميگيره؟ كه من واسه تو ميگيرم ؟

خديجه : اصن هرچي شوما بيگي ! به ما ولرم تايم نيومده بابا ... دستاتو بشور بيا شامتو بخور

بابا !

رحيـــم : سيكتيــر بابا !!!

ولن تاين در جواديه طهران :

بتول : آق مِيـتي ! ميدوني امروز چه روزيه ؟

ميتي : دست كم گرفتي مارو مس كه ! خب امروز سالگرد آزادي آق ميتي از زندونه ديه !!

بتول : نه بابا ... امروز روز زيد بازاست ... توام كه امامِ زيد بازايي .... !!!

ميتي : خدائي ؟! پس كثافتكاري داريم امشب ؟!!

بتول : اول كادو آق ميتي ...

ميتي : واستا ! بيگير اينو بپوش .. خدائي كل مسجد شارو گشتم اينو پيدا كردم ...

از رنگ سبز فسفري خوشت ميومد ديه ؟! اينو بپوشي چه هلوئي ميشي به مولا !! بتركونيم !

بتول : ايول ! دمت فرت آق ميتي !! خدائيش خيلي آقائي ! آخه كي ولوووووم تاين واسه زيدش

مايو سه تيكه ميخره ؟ ها ؟؟؟

ميتي : دِهــــه !! اين جاي تشكرته ا... تركيب ؟ ميخواي يه جوري بزنم تو لگنت كه مث اين مايو

سه تيكه بشي ؟!!

بتول : اصن ميدوني چيه ؟ نخواستيم داداش .. به ما اين غلطا نيومده !

ميتي : گ... ميخوري نميخواي !! مگه منو تو چيمون از اين بچه سوسولا كمتره كه وووولوم ت

اين ميگيرن واسه هم ...

بتول : باشه باااااااا !! نمودي ...

1.       غريب را حتما نبايدلابه لاي الفباي شهري غريب بيابي ويا جايي پشت لحظه هاي آشنا. همين که عزيزت نگاهش را به ديگران تعارف کند کافي است تا تو غريب شوي.

2.       مدتي مي شد که در آن شب تاريک پشت ديوار خانه شان قدم مي زد و بيخبر بود از اينکه پسر خلاف همسايه مدتي است که او را زير نظر دارد جوووون ، جيگرتو بخورم عجب رون و سينه اي پسر خلاف همسايه اينها را گفت و در يک چشم بر هم زدن پريد و او را سخت در آغوشش گرفت تا ببرد در جای خلوتي و به کام دل برسد ................و فردا همسايه پسرک ، تمام روز در به در دنبال چاقترين مرغش مي گشت.

3.       ترکه تو خيابون به يه نفر ميگه: ببخشيد، من شما رو تو دوبي نديدم؟ يارو ميگه: نه، من تا حالا دوبي نرفتم. ترکه: خوب من هم نرفتم، حتما دو نفر ديگه بودن.

4.       نيچه فيلسوف آلماني مي گويد: انسان موجود عجيبي است! اگر به او بگوييد در آسمان خدا, يکصد ميليارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بي چون و چرا مي پذيرد. اما اگر در پارکي ببيند روي نيمکتي نوشته اند: رنگي نشويد, فورا انگشت خود را به نيمکت مي کشد تا مطمئن شود.

5.       خروسه، سگه و خره تصميم ميگيرن از ايران فرار کنن. ازشون مي پرسن چرا؟ خروسه مي گه آنقدر ساعتو عقب جلو مي کنن نفهميدم کي بايد بخونم. سگه مي گه نفهميدم من بايد بگيرم، 110 بايد بگيره يا بسيجيا. خره مي گه هويتمون گم شده نمي دونم من خرم، ترکا خرن اينا خرن احمدي نژاد خره يا لرها.

6.       تو اردبیل دستور میدن همه پلیسها باید ریش بزارن . ترکه ریشش رو میزنه بهش میگن پس ریشت کو؟؟؟ شلوارشو میکشه پائین میگه من پلیس مخفی ام.

7.       غول چراغ جادو به احمدي نژاد ميگه بزرگترين آرزوت چيه؟.....احمدي نژاد ميگه:ميخوام خدا رو ببينم....غول چراغ جادو ميگه خدا رو كه نميشه ببيني ...يه آرزويه ديگه بكن...ميگه : دوست دارم يه روز برم داخل خيابون و يه دختري بياد بهم بگه تو چقدر خشگلي ....غوله ميگه :كوچيكتم بيا بريم همون خدا رو ببينيم.

ضد حال اینترنتی :

1.       میری توی یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده است !

2.       یه فایل Zip دانلود میکنی به جز آنفلوآنزای مرغی تمام ویروس ها توش هستند !

3.       تو جستجوگر عکس گوگل ، تایپ میکنی " کرگدن" عکس خودت رو پیدا می کنه !

4.       بعد از کلی کار و خستگی میری اینترنت میبینی یاهو و گوگل هم فیلترند !

5.       داری واسه استادت ایمیل ( التماس برای نمره ) میزنی یهو کارتت تموم میشه !

6.       میری تو یه سایتی اون قدر دنبال یه لینک می کنی تا آخرش مخت هنگ کنه !

7.       سایتت رو با هزار بدبختی تو گوگل ثبت میکنی وقت جستجو می افته صفحه 1111850 !

8.       سه ساعت یه فایل رو دانلود میکنی ( بدون Dap ) به 99% که میرسی یهو ریست میشی !

9.       رو لینک فقط بالای 18 سال کلیک میکنی میری تو سایت عمو پورنگ !

1.       هميشه دو درس را در زندگي خود به ياد داشته باشيد: 1- جسارت در بيان عقيده 2- جرأت در پذيرش اشتباه.

2.       بیوه زن از زن همسایه میپرسه فرق بسیجی با سپاهی چیه؟؟؟زن همسایه میگه:بسیجی ها از جلو حمله میکردن..سپاهی یا از پشت!بیوه زنه میگه خدا بیامرزه حاجی رو هم بسیجی بود هم سپاهی.

3.       من دادم ... تو هم بده ... من مفتي دادم ... تو هم مفتي بده ... درسته كه درد داره ... ولي ثواب داره (سازمان انتقال خون) لعنت به اونايي كه فكرشون پليده.

4.       یه لره میگوزه بچه هاش می خندن..میگه خدایا این شادی رو لز بچه هام نگیر.

5.       وصيت‌نامه ترکه رو باز مي‌كنن ميبينن نوشته: من همه نمازهام رو خوندم، فقط برام بيست سال وضو بگيريد!

6.       ملا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم!

7.       يك روز ملانصرالدين خرش را در جنگل گم مي كند. موقع گشتن به دنبال آن يك گورخر پيدا مي كند. به آن مي گويد: اي كلك لباس ورزشي پوشيدي تا نشناسمت!

8.       مردي كه در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي کنم!!!

9.       غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن (پره هاي هلي کوپتر!)

10.   يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!

11.   معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟

12.   اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!

13.   غضنفر رفت مغازه وگفت ببخشيد شما از اون کارت پستال ها داريد که نوشته : عزيزم تو تنها عشق من هستي؟ مغازه دار گفت بله داريم. غضنفر گفت پس 16 تا از اون کارتها رو محبت کنيد!

14.   پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"

15.   غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!   

16.   مردي بدهي و قرض زياد داشت رفت ماشين مدل بالا خريد! زنش پرسيد : آخه مرد با اين وضعي که ما داريم چه وقت ماشين مدل بالا خريدن بود؟ مرد گفت : ماشينو خريدم تا سريع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!

17.   يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت  هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!

18.   ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش.

19.   از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم.»

20.   شخصي ميخي را برعكس به ديوار مي زد. دوستش از راه رسيد و گفت: «تو اشتباه مي كني، اين ميخ براي ديوار روبه روست.»

v       اطلاعيه انجمن حمايت از حيوانات نجيب و شريف

انجمن حمايت از حيوانات نجيب و شريف اهلي و وحشي خانگي و غير خانگي ( کوچگي - خياباني - بياباني - کوهستاني - جنگلي - رودخانگي - دريايي - صحرايي - هوايي و غيره و غيره و غيره) هرگونه استفاده ابزاري (براي حمل و نقل) از هر گونه قاطر، اسب، يابو ، الاغ، کره خر، شتر و غيره را براي طي طريق در کوره راه هاي زندگي اکيداً ممنوع و قدغن اعلام کرده است و مرتکبين به اين گونه اعمال را وعده به کيفري سخت و مجازاتي سنگين داده است. متن اطلاعيه به شرح زير است:

نظر به اين که بشر بي سر و پا - اين جانور دو پاي عجيب الخلقه وحشي، خودخواه، زورگو، درنده خو، دد منش، بي رحم، سفاک، خونخوار، قسي القلب، بهره کش ، ستمگر، غدار، قهار، زبان باز، دو رو، مکار ، جاني، رواني- و هم چنين اين موجود بسيار حقير پست فطرت جاهل و کاهل، نادان و ناتوان، کوردل و کر باطن، تنگ نظر و خام انديش، خرافاتي و خيالاتي، گمراه و سر به هوا، مفلوک و منفور، که خيال مي کند عقل کل است و اشرف مخلوقات، ولي در بي عقلي و پست فطرتي زبانزد خاص و عام و کس و ناکس است، قصد دارد که ار حيوانت نجيب، شريف، زحمت کش، اصيل، صديق ، صبور و مظلوم زبان بسته چهار پا استفاده ابزاري کرده و آن ها را با بي رحمي، خودخواهي و زور گويي تمام از صراط مستقيم و مسير صحيح زندگي خود منحرف کرده و به بيراهه هاي بن بست و بي سرانجام و واهي و سراب فرجام خود بکشاند و همانند خود، گمراه و سرگردان سازد، لذا، بدين وسيله، از اين تاريخ، هر گونه استفاده ابزاري از چهار پايان زبان بسته بيچاره و بي گناه، توسط دو پايان زبان نفهم و زبان دراز زور گو، اکيداً ممنوع و قدغن اعلام مي شود و با متخلفين به شدت و حدت تمام و در ملاء عام و خاص برخورد قانوني و فرا قانوني، حتي غير قانوني، خواهد شد. در ضمن براي اين که همه چيز از قبل روشن و شفاف باشد و بعداً اعتراضي از جانب دو پايان دبه در بيار بامبول باز نشود، مجازات اين عمل شنيع و فساد انگيز به شرح زير اعلام مي شود:

1- دو پاي خاطي ( منظور انسان است) بايد پانصد و پنجاه و پنج فقره لگد از طرف چهار پاي ستم ديده و اهانت شده - در ناحيه باسن و ...- نوش جان نمايد.

2- دو پاي خاطي بايد پانصد و پنجاه و پنج بار چهار پاي مظلوم يا مظلومه را در يکي از ميدان هاي اصلي يا فرعي شهر- به انتخاب خود چهار پاي مظلوم يا مظلومه- بر کول خود سواز کرده و کولي بدهد و دور ميدان بگرداند.

3- دو پاي خاطي بايد به پانصد و پنجاه و پنج زبان زنده و مرده دنيا، به هر زبان پانصد و پنجاه و پنج بار، با صداي رسا و بلند - به نظم يا به نثر - با قافيه يا بي قافيه - اعلام کند که از هر خري در عالم خر تر و از هر شتري شتر تر و از هر گاو و گوساله اي گاو تر و گوساله تر و از هر قاطر و يابويي قاطر تر و يابو تر است، و يک کلام هيچ جانوري به پستي و مفلوکي او نيست.

v       SMS ای برای تمام فصول!

v       دیکشنری ، قرآن ، استخاره ، whois ، فال حافظ ، زمان پخش برنامه های تلوزیون ، مکان های دیدنی هر شهر ، محاسبه مسافت بین شهر ها ، ساعت کشور ها ، سرویس نهج البلاغه ، سرویس عاشقانه ، پیام سلامتی ، 6 تیم اول لیگ برتر و بسیاری از خدمات دیگر! کلیه این خدمات تنها با ارسال یک SMS! با استفاده از این ترفند شما میتوانید با ارسال SMS به شماره مخصوصه هر سرویس ، از اطلاعات آن که به شکل SMS برای شما ارسال میشود کاملأ رایگان و تنها با هزینه یک پیامی که میفرستید ، استفاده کنید.

v       به شماره مربوط به هر سرویس یک SMS خالی ارسال کنید ، سپس اندکی صبر کنید تا خدمات مربوطه برای شما SMS شود:

1.       ۱۰۰۰۳۸۰: جک، با ارسال یک اس ام اس که در آن تعداد جک درخواستی نوشته شده است برای شما یک جک ارسال میشود.

ü        ۱۰۰۰۳۸۱: سرویس حدیث.

ü        ۱۰۰۰۳۸۲: سرویس نهج البلاغه.

ü        ۱۰۰۰۳۸۳: سخن روز.

ü        ۱۰۰۰۳۸۴: آیا میدانید؟

ü        ۱۰۰۰۳۸۵: سر کاری.

ü        ۱۰۰۰۳۸۶: سرویس عاشقانه.

ü        ۱۰۰۰۳۸۷: سرویس پند آموز.

ü        ۱۰۰۰۳۸۸: فال حافظ.

ü        ۱۰۰۰۳۹۱:اس ام اس چیستان.

ü        ۱۰۰۰۳۹۲: ساعت کشور ها.

ü        ۱۰۰۰۳۹۳: ترین ها (بهترین ها و بد ترین ها).

ü        ۱۰۰۰۳۹۴: مکان های دیدنی هر شهر.

ü        ۱۰۰۰۳۹۵: پیام سلامتی.

ü        ۱۰۰۰۳۹۶: محاسبه مسافت بین شهر ها.

ü        ۱۰۰۰۳۹۷: فیلم های روی پرده سینما.

ü        ۱۰۰۰۳۹۸: زمان پخش برنامه های تلوزیون.

ü        ۱۰۰۰۳۹۹: شش تیم اول لیگ فوتبال کشور.

ü        ۱۰۰۰۴۰۰: بازی پیشنهادی.

ü        ۱۰۰۰۴۰۱: جدید ترین نرم افزار.

2.       ۱۰۰۰۳۵۵: اس ام اس whois در صورتی که نام سایت مورد نظر خود را برای این سرویس ارسال کنید مشخص میشود که این سایت Available است یا خیر.

3.       ۱۰۰۰۳۵۷: استخاره با ارسال یک اس ام اس به این شماره سیستم به طور خود کار برای شما استخاره میگیرد ( ترفندستان ) و جواب استخاره را برای شما ارسال میکند.

4.       ۱۰۰۰۳۵۸: آب و هوا، با ارسال نام شهر مورد نظر به این شماره وضعیت آب و هوای آن شهر برای شما ارسال میشود.

5.       ۱۰۰۰۳۵۹: قرآن، با ارسال یک اس ام اس که ابتدا شماره سوره و سپس شماره آیه و سپس حرف F یا A (برای فارسی یا عربی بودن آیه) در آن باشد.

6.       ۱۰۰۰۳۷۰: دیکشنری، با ارسال یک لغت انگلیسی به این شماره معنی فارسی آن برای شما ارسال میگردد.

۶ عکس دیگر در ادامه مطالب ...

1.       پرگاره مست میکنه، مستطیل میکشه !!

2.       به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید!!!

3.       لره داشته تو لس‌آنجلس قدم میزده، یهو داریوش رو میبینه، بدو بدو میره جلو، میگه: سلام آقا داریوش! داریوش میگه: سلام هموطن!لره کف میکنه، میگه: اووو ! عجب کیفیتی!

4.       لره دوزاری سیاه پیادا میکنه، میره تلفن عمومی گوشی رو برمیداره میگه: الو آفریقا !!!

5.       یه ابادانیه میخواست فرار کنه خارج ولی راهشو بلد نبود .رفت لب مرز دید بعضی ها میرن تو پوست گوسفند و از مرز عبور می کنن .خوشحال شدکه راهشو پیدا کرده. رفت نزدیک مرز و رفت تو پوست یه گوسفند همینکه رسید به مرز پلیس دستگیرش کرد .وبه زندان انداخت.از پلیسه پرسید: این همه ادم رفتند تو پوست گوسفند واز مرز عبور کردند چطور شد که شما فقط منو دیدی؟ پلیسه گفت : اخه عزیز من  کدوم گوسفندیه که عینک دودی میزنه؟

6.       یه روز از یه پایین شهری می پرسن "زن ذلیلی" یعنی چی؟ میگه: همونیه که بالا شهریها بهش میگن تفاهم.

7.       ملا نصرالدین خرش رو گم کرده بود و داشت خدا رو شکر میکرد .ازش میپرسن: ملا چرا داری اینقدر شکر میکنی؟ ملا میگه: خدارو صد هزار مرتبه شکر من سوار خر نبودم وگرنه الان خودم هم با اون زبان بسته گم شده بودم.

8.       یه خانم و آقای قمی ازدواج می کنن اسم بچه شونا میذارن قم قمی !!!

9.       یه ترکه میره مشهد حرم امام رضا میگه یا امام علی ، قربون لبای تشنت فدای 2 دست بریدت پس کی ظهور می کنی خسته شدم از بس اومدم قم.

1.       پرسيد: دوستم داري؟ گفتم آره...گفت چقدر؟ گفتم از اينجا تا خدا...اشک تو چشاش جمع شد و گفت: مگه نگفتي که خدا از همه چيز به ما نزديک تره.

2.       از برناردشاو : ـ نخستين عشق توأم با کمي حماقت و مقداري زياد کنجکاوي است.

3.       دل كه رنجيد از كسي خرسند كردن مشكل است .... شيشه بشكسته را پيوند كردن مشكل است ....بار حمالان به دوش خود كشيدن ننگ نيست ..... زير بار منت نامرد رفتن مشكل است.

4.       در فراسوي سکوت چيزي را ديدم که تو نديدي . . . او نديد . . . وقتي ذهن انسانيت انقدر متروک و مسموم است که به جرم سکوت محکومت مي کنند . . . من کار قاضي اين محکمه را اسان مي کنم سکوت .

5.       اگه ميدونستي چه قدر تنهام هميشه برام اشک ميريختي غمگين و اگه ميدونستي هميشه اشک ميريزم هرگز تنهام نميزاشتي.

6.        (      ) (    ) (   ) (  ) ( ) () ، اين دل منه که روز به روز برات تنگ تر ميشه......

7.       تو زیبا .. تو ماه .. تو دوست داشتنی .. تو مهربون .. تو جذاب ... تو بهترین .. تو بی نظیر ... تو یه فرشته .. اما من چی ؟ یه آدم خالی بند.

8.       چیه تا اس ام اس می یاد مثل این آدمای ندید بدید .. زرتی می پری روی گوشیت .. هیچ خبری نیست .. کارتو بکن.

9.       هر وقت تونستی برف رو سیاه کنی.. پر کلاغ رو سفید کنی .. آتیشو بوس کنی .. توی آب یه نفس عمیق بکشی .. اون موقع منم می تونم فراموشت کنم.

10.   nobody loves u….nobody wants u…nobody wants to listen u .. and even nobody wants to make u happy..dont cry honey… my name is nobody.

11.   غروب شد .. خورشید رفت .. آفتابگردان به دنیال خورشید می گشت .. ناگهان ستاره ای چشمک زد .. آفتابگردان سرش را پایین انداخت .. گلها هرگز خیانت نمی کنند.

12.   امیدوارم در این سال جاری پله های ترقی را یکی یکی طی بکشید.

13.   اسمت را روی کاه نوشتم خراب شد .. اسمت را روی شمع نوشتم آب شد .. اسمت را وی قلبم نوشتم شکست .. جمع کن بابا خودتو با این اسمت.

14.   الهی تو ماه بشی من زمین .. تا سالی یه بار دورت بگردم و تو هم سالی 365 بار دور من بگردی.

15.   یه بابایی می ره خیاطی می گه این پارچه رو آوردم برام کت شلوار بدوزی .. فردا نیام بگی سوزنم شکست ...برق نبود .. چرخم خراب شد .. اصلا پدرسک بده نمی خواد بدوزی.

16.   دوستای خوب آدم مثل ستاره های آسمون می مونن .. با اینکه اونا رو نمی بینی اما می دونی همیشه سر جاشون هستن.

v       سلامی به گرمی لبخند؛

این وبلاگ روزانه چند بار به روز می شود و روزانه حدود 2 تا 3 ساعت روی این وبلاگ کار می کنم.اما اگر شما دوستان با من همکاری نکنین توان ادامه دادن رو ندارم چون برای خودم که نمی نویسم.از آن دسته از عزیزانی که سایت یا وبلاگ دارند خواهشمندم لینک این وبلاگ رو با نام ::سرزمین خنده و سرگرمی:: در  سایت و وبلاگ خود قرار دهند و آدرس این وبلاگ را برای تمامی دوستان خود ارسال کنند.

« مدیریت وبلاگ سرزمین خنده »

1.       يه روز يه تركه از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي.

2.       یکی تو خیابون میزنه زیر گوش ترکه. ترکه میگه جدی بود یا شوخی؟    میگه خیلی هم جدی بود. ترکه میگه خوب شد چون من اصلا با کسی شوخی ندارم.

3.       دختر ترکه عروسی میکنه همون شب فرار میکنه باباش میگه چیه چرا فرار کردی ؟ میگه بابا عروسی همش فیلم بود میخاستن منو بکنن.

4.       به تركه ميگن با اشكال جمله بساز:

-          تركه ميگه مادرتو گايدم

-          يارو ميگه اين كه اشكال نداره

-          تركه ميگه پس خوارتم هم گايدم

5.       ترکه و لره و تهرانيه رفته بودن دزدي.يکهو صاحب خونه مياد. اون سه تا ميرن تو گوني قايم ميشن . مرده مياد يه لگد ميزنه به گوني اول . تهرانيه صداي گردو در مياره . به دومي ميزنه ...لره صداي نون خشک ميده . به سومي که ترکه توش بوده ميزنه . صدايي نمياد . دوباره ميزنه بازم صدا نميده . چند بار ديگه ميزنه . ترکه شاکي ميشه مياد بيرون ميگه : کره خر ، آرده ، آرد صدا نداره .

6.       ترکه میره مکه وقتی برمیگرده رفیقاش میگن تعریف کن چه جوریا بود؟ میگه ایلده باز خدا نبود ملت همه تو حیاط ولو بودن.!!!

7.       می دونی چرا دو تا ترک کنار هم نمی خوابن !؟ چون سر وسط خوابیدن دواشون میشه !

8.       به تركه ميگن با نخ سوزن جمله بساز ميگه همه بازيكنين تيم ملي خوبن نخ سوزن علی دایی.

9.       تركه سياهپوش ميآد اداره ميگن چي شده؟ ميگه بابام مرده. بهش مي گن پس چرا صورتت زخمي شده؟ ميگه آخه وقتي قبرش مي كردم مقاومت مي كرد !

10.   به يه ترک ميگن چرا زنتو ميزنی .. مگه چيکار کرده . ميگه اگه ميدونستم چيکار کرده که می کشتمش,

v       روش هایی براي خوشحال تر زيستن :

-          خـوشحالي يك وضعيت خاص ذهـنـي اسـت. هـر فـردي در زنـدگي خـود روزهـايي را تجربه نموده كه برايش خوشايند نبوده است. اما ناخرسندي مزمن ميتواند سلامتي، شغل و روابط شما را تحت تاثير قرار دهد. بجز هـرگونه مشكـلات پزشكي يا افسردگي هاي بلندمـدت كه نيازمند تجويزهاي طبي و مساعدت حرفه اي مي باشند، ميتوانـيـد مـيزان خوشحالي خود را كنترل نماييد .

-          بـه خـوشـحال بـودن فـكر كـنـيــد تا احساس و ظاهر بهتري بدست آوريد. دراين قسمت نكته هاي وجود دارند كه شمارا در اين كار ياري مي نمايند.

-         خوش بين باشيد:
بـه زنـدگي با ديـدي مثـبـت نگـاه كـنـيد تـا خـود را بـه دليل احساس انرژي و خوشحالي بسيار زيادي كـه نصيبتان خواهـد شد، متعجب سازيد. بـه ياد داشته باشيد كه افراد شاد و مثبت بيشتر مي توانند ديگران را مجذوب خود كنند.

-         ديد وسيعي داشته باشيد:
اجازه ندهيد مسائل كوچك شما را آشفته نمايـد. بـراي رسيـدن بـه هـدف خـود پـايدار و مـقاوم باشيد، خـواه آن هـدف رياست، پرداخت رهن و يا يك ازدواج طولاني مدت باشد. در ايـن راه بـا موانـعي مواجه خواهيد شد؛ به سرانجام و پـاداش تلاشـتان فكر كـرده و از ناخرسندي بخاطر مسائل كم اهميت دوري نماييد.

-         سپاسگزار باشيد:
از ديگران قدرداني كنيد. از همكار خود بخاطر كمكش بشما تشكر كرده و بدليل موفقيت در انـجـام كـارش بـه او تـبريك بـگوييد. بـه خدمتكاري كه صبحانه شما را برايتان مي آورد كـلمـه اي محـبت آميـز بيان كنيد. به شخص درمانده اي كـه در خـيـابان از مـقـابـلـش رد ميشويد، چند سكه كمك نموده و از اينكه زندگي مسرت بخشي داريد شكرگزار باشيد.

-         از زندگي لذت ببرید:
به كارهايي مبادرت نماييد كه از انجام دادن آنها لذت ميبريد: اتومبيلتان را بـشوييـد، بـه برخي تعميرات جزئي در منزل بپردازيد، تلويزيون تماشا كنـيـدخريد برويد. براي خود يك اولويت قائل شده و آنچه را كه دوست داريد انجام دهيد.

-         از جسم خود مراقبت نماييد:
خوب بخوريد و ورزش كنيد. به باشگاه رفته و كمي بدويد يـا در يـك بازي ورزشي شركت كنيد. هـمراهي نمودن يـك تـيم به عنـوان يـك عضـو و بيرون رفتن با هم تيمي ها بعد از بازي، براي جسم و فكر شما مفيد خواهد بود.

-         برنامه هاي خود را تغيير دهيد:
برنامه هاي روزانه خود را عوض نموده تا انرژي جـديدي پيدا كنيد. مرز مشخصي بين كار و تـفريح ايـجاد نـماييد. بـراي فـعاليتهاي ســرگرم كننده و يا تفكر در محيطي آرام از خانه خارج شويد.

1.       خبرنگار از حيف نون مي پرسه نظر شما درباره آسفالت اين كوچه چيه؟

2.       حيف نون ميگه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم رهبري و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ايثارگران، من بچه اين محل نيستم!

3.       به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!

4.       حيف نون ساندويچ سفارش ميده طرف ميگه بپيچم تو كاغذ؟

5.       ميگه نه قربونت خيلي گشنمه، بپيچ تو كارتون!

6.       معلم از دانش جويان رشته زيست شناسی پرسيد: اگر خون (گودرز) را با خون (نازيلا) که هر دو از دو گروه خوني هستند، مخلوط کنيم چه خوني به دست مي آيد؟ يکي از دانش آموزان گفت: گودزيلا!!!

7.       از وقتي اعلام كردن دخترها رو براي بد حجابي جريمه ميكنن، پسرها بايد قبل از خواستگاري خلافي بگيرن!

8.       چوب كبريته سرش رو مي خارونه آتيش مي گيره!

9.       به حيف نون ميگن دودو تا؟ ميگه چهار تا....چهارتا گردو بهش ميدن.

10.   ميگن سه سه تا؟ ميگه يه گوني!

11.   يه روز حيف نون ميره سيرك. يه نفر مياد دهن تمساح را باز مي كنه، سرش را دا خل دهان تمساح مي گذاره. بعد از يك ربع سرشو در مياره مي پرسه: كي مي تونه اين كار را انجام بده؟ حيف نون ميگه من مي تونم، ولي دهانم اين قدر باز نمي شه!

12.   نامزد حيف نون بهش ميگه: اگه توجه كني مي بيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه

13.   حيف نون ميگه: اينقدر پلك نزن، صدات قطع و وصل ميشه

14.   جوك هاي جديد

15.   روانشناسان اخيرا ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است!

16.   حيف نون خواب مي بينه تو بازي كامپيوتري زنشو كشته...از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارشه.ميگه : اه ! باز خر شدم سيو نكردم

17.   حيف نون مي ره امتحان رانندگي بده، تابلو خطر بهش نشون ميدن مي گن اين چيه؟ مي گه به قطره چكان نزديك مي شويد!

18.   یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی می کنه!

19.   اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي كوبيد به ديوار خونمون!

20.   دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟

21.   اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم!

1.       آيا ميدانستي که يك موش كور قادر به حفر تونلي به طول 9 كيلومتر تنها در يك شب ميباشد؟

2.      
آيا ميدانستي که اغلب ماتيكها حاوي فلسهاي ماهي ميباشند؟

3.      
آيا ميدانستي سرعت سريعترين حلزون 2.3 ميليمتر در ثانيه ميباشد يعني يک کيلومتر در پنج شبانه و روز؟

4.      
آيا ميدانستي که چـگـالـي زمـيـن از سيارات ديـگر منظومه شمسي بيشتر است؟

5.      
آيا ميدانستي که هر فرد هنـگام غــذا خـــوردن بطور مـتـوسط 295 بار عمل بلعيدن را انجام مي دهد؟

6.      
آيا ميدانستي که خواب كمتر از 6 ساعت و بيشتر از 8 ساعت، خطر ابتلا به ديابت را افزايش ميدهد؟

7.      
آيا ميدانستي که ريسک ابتلا به آنفلوانزای مرغی يک بر صد ميليون ميباشد؟

8.      
آيا ميدانستي مساحت گروئلند برابر است با مجموع مساحت کشورهای انگليس، اسپانيا، ايتاليا، بلژيک، سويس و آلمان ولي با اين تفاوت که در اين کشورها جمعا" سيصد و هفده ميليون نفر زندگي ميکند ولي در گروئلند فقط پنجاه و هفت هزار نفر زندگي ميکند؟

9.      
آيا ميدانستي طولاني ترين دوران حاملگي متعلق به فيل هندی هست که ششصد روز به طول ميانجامد، بهتر است بدانيد که دروان حاملگي کرگدن نيز به چهارصد و نود روز بطول مي انجامد؟

10.  
ایا ميدانستي که پستانداران بغير از انسان و ميمون، رنگها را بدرستي تشخيص نميدهند؟